Наставления поздно начинающему физкультурнику
Спорт 29.12.2018| 548
Это ли не счастье — дарить радость близким и в предновогодней суете скакать жеребцом в ритме «Джингл Белс» по торговым центрам, выпучив глаза в поисках заказных презентов. И это ли не несчастье — понять, что тебе эту «любовь к ближнему» уже слабо занести лихим галопом на пятый этаж в один заход. «Белс» еще, конечно, звенят, но в основном набатом в ушах, «джинглируя» всеми достойно прожитыми годами. «Как, думаешь, так! Я ведь ещё ого-го Игого, а иногда даже и угу-гу Могу». Тихонько постанывая, ты сползаешь по стене, шумно вдыхая раздутыми ноздрями легкий аромат инфернальности бытия, навевающий неожиданное озарение — надо что-то менять в жизни (вес, размер, взгляд, пол — нужное подчеркнуть красным), срочно, вот прямо с понедельника, пока еще есть время. Хотя нет, с понедельника не выйдет. С понедельника грядет корпоратив, дегустация апашкиного холодца и детская елка со взрослыми шашлыками. Вот с Нового года точно все переменится!

Часть первая.
Как начать новую жизнь с понедельника так, чтобы жизнь не закончилась во вторник...

«Он придет, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен»

В этом месте дорогой читатель должен закатить глаза и недовольно псыкнуть: «Знаю я, куда этот ветер дует! Опять меня будут учить жизни с запахом пота и привкусом овсянки без сахара!» Отчасти ты прав, дружище! Речь про кашу, но про ту, которая кипит в твоей голове вместо здравого смысла!

Так вот, первое здравое, что ты должен осмыслить, начиная «жана жизнь», — это забыть про «завтра». Из этой крупы знатную кашу не сварить. Варим только из «сегодня», причем не во время просмотра мотивашек на ютьюбе, а в процессе посещения специально обученного «кашевара», в твоем запущенном случае — это все-таки врач.

Семейный терапевт со стажем, конечно, специалист хороший. Ласково поцокивая язычком, она глянет ЭКГ, скромно улыбнется, прикрывая перстнями золотой зуб, и, прихлебывая чаек, нацарапает на рекламном квитке что-то латентное про умеренность и покой. А напоследок по-доброму напомнит про обязательный скрининг — мол, пора уже вычислить, что у тебя там пошаливает, дабы сделать этому шалуну отчетный а-та-та.

Я же тебе советую прогуляться к врачу спортивному — реабилитологу, который подскажет, как грамотно «насушить кубики из твоей сорпы», без нанесения ущерба «куырдаку». Изначально он будет резок по поводу твоей «тушки», отправив ее в парочку трудновыговариваемых мест ради идентификации всевозможных «бо-бо», затем неэтично поржет над несуразицей фитнес-плана «с дивана в небо» и, сделав на прощание изящное ай-я-яй пальчиком, пошлет тебя в лучшем случае на х...


«Топ, топ… Очень нелегки…
Топ, топ… Первые шаги»

...пошлет тебя в лучшем случае на ходьбу — № 1​​​​​​​ в начинании новой здоровой жизни для 99% всех «неразумных малышей», страждущих «похудеть к лету» и жаждущих «влезть в свадебный». Именно она, примитивно-родная, а не экзотические зумба и сайклинг. Про спортивную подготовку — разговор отдельный, и «битье рекордов» мы тут не рассматриваем, так как оно в первую очередь делает «отбивную» из здоровья рекордсмена. Тебя же таковым назвать нельзя даже при беглом взгляде, причем качество и количество духа в этом теле видны издалека. 

Каша твоя называется не «Спорт», а «Физкультура». Диетическое блюдо, позволяющее в первую очередь ощутить вкус жизни, а не привкус металла, и уж во вторую — улучшить цифровые показатели твоих достижений. Хотя про цифры как раз забывать и не стоит, так как именно на них и базируется неизбежная физика и физиология этой самой культуры. Про неизбежность вряд ли тебе скажет врач участковый, но обязательно подскажет врач спортивный — это тот самый главный мотиватор в твоих первых шагах по тропе физической активности, который называется саркопения. Эта «инфузория» половым путем не передается, с чиха ее не подхватить и не предотвратить усиленным поеданием чеснока с посылом мантр в вечность.

Саркопенией называется физиологическое уменьшение мышечной массы и замещение ее жировой тканью. Она начинается в среднем у людей в возрасте 30–40 лет и приводит к потере около 1% ткани мышц ежегодно. Если ничего не предпринимать, то к 80-летнему возрасту человек теряет половину своего мышечного корсета, а тяжесть жира и прожитых лет перераспределяется на кости и мозг, подвергая уже их преждевременному износу. Даже если далее не вдаваться в подробные причинно-следственные и научные «бла-бла-бла», становится понятно, что физкультура — это единственный эликсир, позволяющий тебе самостоятельным бодрым шагом выйти к свету в конце туннеля и при этом помнить свою дату рождения и всех родственников по именам.


«Тик-так, тикают часы.
Тикают часы, отмеряя шаг»

Но на этих цифрах математика новой жизни не заканчивается, если речь идет о жизни здоровой. Любой кассир тебе скажет, что счет любят не только деньги и цыплята. Основным мерилом твоего здоровья являются не напольные весы и, увы, не кухонные, а сердечная мышца. Поэтому следующее, что предложит сделать тебе спортивный эскулап, № 2 — мониторинг работы сердца​​​​​​​. Говоря проще, ходить с часами-пульсометром и зазубрить, как «Отче наш», аббревиатуру ЧСС (частота сердечных сокращений)​​​​​​​. Этот показатель должен стать для тебя важнее зарплаты, и именно он теперь будет определять границы интенсивности твоей оздоровительной пока что ходьбы. Все равно где, все равно в чем, главное — чтобы удобно и комфортно.

И я не ошибся, говоря о комфорте, в то время как большинство мотиваторов призывает к выходу из его зоны. Я же предлагаю тебе интенсивное пешее наматывание кругов по парковым аллеям, ограничивая темп хождения ощущениями комфорта и пиканьем пульсометра при достижении минимума и максимума ЧСС. Хороший вариант — ходить с собеседником. Ведь именно спокойное ведение беседы во время такой прогулки — и есть первый показатель оптимальной работы сердца. Но подобный процесс может длиться вечно, пока он будет бесцельным.


«Мне стало ясно теперь,
Я должен четко видеть свою цель»

И вот тебе очередная галочка в рецепте физкультурной каши...  В этом месте дорогой читатель, привыкший угадывать песню с трех нот и убийцу на третьей минуте фильма, опять радостно фыркнет: «Я знал! Я знал, что вот сейчас мне начнут проповедовать о вреде курения и свиной вырезки». Спешу тебя разочаровать, дружище: № 3 — постановка цели​​​​​​​!

И, увы, это не самочувствие, а опять цифры, отмеряющие новую зону комфорта. К примеру, 6 км за 60 минут. ЧСС 140 (точную дозировку пропишет доктор). И бродить тебе дальше по аллеям, пока прогулка в этом режиме не станет комфортнее диванных объятий. А дальше — новые вехи, цифры и пик-пик-пик на левой руке. Вжик, а это уже и не шаг вовсе, но еще и не бег совсем. Этот самый «вжик» — показатель индивидуальный, и приобретение бодрости духа на повышенном биении в груди может длиться от пары месяцев до пары лет, все зависит от того, насколько угасли «пламя в моторе и крепость в ягодицах». Но на заветные килограммы он однозначно повлияет положительно, и в окрепшем теле появится легкость от их отсутствия, которую уже захочется подчеркнуть сменой гардероба.


«Главное, чтобы костюмчик сидел 
Непринужденно, легко и вальяжно»

Вот тут сразу — разочаровательный stop. Нет, конечно, отсутствие одного икса в череде XXXXL — это мотиватор что надо, но про особенности выбора беговых тапочек задумываться еще рановато. В обуви тебя сейчас должно волновать лишь одно — амортизация. Это всего лишь тонкая прослойка вспененного пластика между активностью избыточно тяжелого тела и травмированностью неокрепших конечностей. А пока не случилось последнее, стоит обратить внимание на № 4 — технику бега. Без нее даже самые амортизационно навороченные «Хоки» и «Бусты» (это не жаргонные обороты речи, а обувные бренды) не смогут уберечь твои колени и ступни от неожиданного трагического «хрусть». Без нее ты так и останешься пожизненным обитателем зоны «ходибельного» пульса, узнающим парковых фитоняшек только лишь по подтянутым ягодицам. Вот в этом месте хочется разрешить читателю бюджетное погружение в информационную паутину ради познания азов постановки стопы и положения корпуса. И даже тренировки в селфи-режиме не возбраняются, так как легкость и непринужденность бега — это первый визуальный показатель его правильности. Краснеешь от стыда или лопаешься от смеха при просмотре себя бегущего — значит, не так бежишь. Такой подход — не прихоть эстетствующих видеоблогеров, а жизненная необходимость. Естественность бега позволяет избежать лишних зажимов в теле, а значит, обеспечить легкость дыхания.

А это — краеугольный камень рационального насыщения крови кислородом. Вот тут не обойтись без затрат, но временных. Бюджетное самообразование состоит из большого количества не только цифр, но и букв. И чтобы их осилить и понять, надобно время.


«Все бегут, бегут, бегут,
А он не светит...»

Не так бюджетно, но в разы эффективнее — взять уроки у тренера, который вместе с постановкой техники бега тут же предложит тебе очередной пунктик (если, конечно, ты сам уже до него не додумался): № 5 — ОФП​​​​​​​ (общая физическая подготовка). В этом месте в голове у дорогого читателя должен бабахнуть фейерверк. ТАДА-А-АМС! Поздравляю! Каша сварена! Да это и не каша уже совсем, а первый корж здравомысленного пирога — понимание того, что НЕ БЕГОМ ЕДИНЫМ...

Твоя, хотя и общая, но все-таки физическая подготовка, это не что иное, как набор простейших упражнений, от которых ты отгораживался когда-то в школе липовой медицинской справкой: отжимания, приседания, выпрыгивания, «пистолетик», «ласточка», планка, ходьба на носочках и пяточках и много других приятных мелочей, которыми очень весело заниматься в компании единомышленников вместо праздного пития за обсуждением жития. Именно в них — залог будущих достижений твоего духа без аха и оха. Именно они укрепят сухожилия и связки в тех местах твоего организма, о которых ты и не догадывался, и зажгут зеленый свет на пути влюбленности в жизнь.

Текст: Вадим Шкляр
Фото: Александр Костюрин, www.worldclass.ru, www.mensila.com




Gagarin рекомендует
Рекомендуем
Если заголовок не большой но нужно добавить подзаголовок
  • Технологии
  • 25-02-17 | 500
Если заголовок не большой но нужно добавить подзаголовок
  • Технологии
  • 25-02-17 | 500